Анеки дня :)

Отходит автобус от остановки, вдруг бежит тетка и кричит диким голосом: – Остановите автобус, я на работу опаздываю!!! Пассажиры просят водителя, чтобы тот остановил автобус. Запыхавшаяся тетка заходит в автобус и говорит: – Спасибо люди добрые, а теперь карточки предъявляем, проезд оплачиваем! Сын жалуется отцу: – Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами. – Как? – Она сказал: “А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем! ” – Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро? – Нет. – И правильно. Потому что вы – вылитый Джигарханян. Спрашивают старого холостяка: – Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?! Он отвечает: – На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно… – Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех! – Почему?! Это же не мои сёстры! В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу: – Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары! – Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют. Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил: – Вы используете компьютеры в школах? – Да, с первого класса. Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит: – Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его настол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике? Женщина пришла в милицию. – У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день. – Пишите заявление. Написала, подает, прочли. – Что ему передать, если мы его найдем? – Передайте в первую очередь, что мама не приедет… Маленькая девочка спрашивает у мамы: – Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли? – Тебя аист уронил. Из центра по управлению космическими полетами связываются с караблем -Белка, прием! -Гав. -Проверь температуру за бортом. -Стрелка, прием! -Гав. -Проверь заряд солнечной батареи. -Чукча, прием! -Гав. -Че разгавкался, покорми собак и ничего не трогай!!! – Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть? – Угу. – “Угу” – стала лучше выглядеть? – “Угу” – не заметил! Скоро сессия – в пивных барах студенты освобождают места преподавателям. Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребёнком. Мимо проходит её знакомая и, внимательно глядя на младенца, говорит: – Ну, надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа! Женщина (задумчиво): – Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с её ребёнком… Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: – с кем снять двушку? – крутые выбоены – я тебе отослала В проведении гей-парада на Тверской отказано. Правительство Москвы не любит конкуренции. Вот ведь от какой малости все может зависеть! Начнись матч с чехами на 20 сек. позднее и счет был бы 2:1 в нашу пользу! После заявления президента Д. А. Медведева, что все чиновники в России должны уметь пользоваться компьютером, Apple решил выпустить для них специальный вариант iPad. Новая версия называется iPadla. Поступившие в продажу таблетки от жадности, так и пылятся на аптечных полках. Щедрые их не покупают за ненадобностью, а жадным – денег жалко. -… А ты меня не поправляй – я тебе не стринги!.. Из служебной записки: прошу назначить меня безответственным… Космический спутник, запущенный Северной Кореей на прошлой неделе, продолжает успешно функционировать в качестве подводной лодки. – Смотрю вчера вечером порно-видео, а там актриса – копия нашей преподавательницы по административному праву. – И где только нынче не подрабатывают эти преподаватели… Телеграмма: “Готовь должок. Подробности утюгом”. Фамилия российского участника Евровидения намекала, что за безнал он петь не будет… – Вот чехи, например, на чем зарабатывают? У них есть Шкода, Карловы Вары, Бехеровка. А словаки чем? Непонятно. – Как непонятно? Судят матчи чешской сборной! Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет: “…проезд – 3000 руб, гостиница – 2500 руб, услуги девушки — 2500 руб…” Прочитал это начальник и вызывает его к себе: – Ты думай, что пишешь, какие девушки?! – А как надо? – Ну, например, напиши “забивание гвоздей”. Пришлось отчет переделать. Получилось так: “…проезд – 3000 руб, гостиница – 2500 руб, забивание гвоздей — 500 руб, ремонт молотка — 2000 руб…” Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает: – Ты не знаешь, почему меня все называют Джином? Второй ему отвечает: – Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу же появляешься ты. – Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию! ! – Серёжа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись! Женщина жалуется подруге: – Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля провожал меня с работы домой, а когда мы подошли к дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах! – Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке? – С ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны. Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж: – Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд. – А если змея ужалит в пенис? – Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг. – Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями! – Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно переё@ывать надо. На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад, с траком от гусеницы танка. Командир части: – Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?! Прапорщик: – На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает! Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день – хорошо будет завтра. Если с правой – хорошо будет сегодня. А если вообще встать на ноги не можете – хорошо было вчера. Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, собственно, и полетел молот. Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок… и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело. – Вася! Это ты?! Что случилось?! ! – Ничего не помню… Помню только, что спички попросили… Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику: – Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной? – Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду. На границе входят таможенники и спрашивают священника: – Вам ничего не нужно декларировать, святой отец? – С головы до пояса – ничего. – Хорошо, а ниже пояса? – Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении… Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) – потянуло блеснуть познаниями в области биологии… – Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, – говорит Безухов Наташе, показывая на креветок… Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского. – Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?! ! Ну знаете, Безухов, вы как нажрётесь – ну такую уже х#йню несёте… Плачет мужик на кладбище: – Зачем ты так рано умер… Прохожий: – Ваш родственник? – Нет, это первый муж моей жены. Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу, он каждый раз надеется, что пронесет, и каждый раз… не ошибается. Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть. Абрамович жалуется: – Не могу поссать!!! – Простата? – Куда там… . Только достану сразу сосут. Хозяин: – Вам грибочков положить ? Гость: – Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю. Хозяин: – Как хотите, могу и по полу раскидать… Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. – А это что за ужас? – Это голова тёщи. – А чё она улыбается? – Думала, что фотографирую! На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись “Заменитель мужчин – 25 руб.” Женщина: – А как им пользоваться? -Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит: – Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё. – Так… лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару: – Смотри, тупица, последний раз показываю!