Paragrapher Free Article

— %100 Original Causerie —

NATO ???

Yesterday in Brussels, NATO kicked off a yearlong process to draft a new strategic concept. The last strategic concept was adopted a decade ago at the Washington Summit marking the alliance’s 50th anniversary, when NATO was at war in what turned out to be a 78-day bombing campaign to stop Serbia and its autocratic leader Slobodan Milosevic’s ruthless campaign of slaughter in Kosovo labeled mildly as ethnic cleansing. But, in many ways, the challenges today are greater than at any time in NATO’s 60-year history.

For one thing, NATO’s success led to a complete dissolution of the enemy it was created to deter, contain and defeat when the Soviet Union imploded two decades ago. Yet, NATO still remains a military alliance directed against very diaphanous and different threats. Thus, NATO has been struggling for a raison d’etre that recognizes traditional defense does not fit the broader security challenges and dangers that are in evidence, all the while expanding from 19 to 28 member nations.

The centerpiece of the alliance rests in Article V of the Washington Treaty: an attack on one in Europe or North America constitutes an attack against all. In conducting its business, consensus, meaning unanimity in agreement, has been the modus operandi. However, the definition of threat is not universally shared as many NATO members are more comfortable with traditional and proximate notions of territorial defense than with the newer expeditionary missions that have taken the alliance to its first ground war ever in Afghanistan, and with new threats from cyberattack and protection of critical infrastructure to responding to huge disasters whether of man or nature. And make no mistake. The future credibility and cohesion of the alliance rests on how well or how badly Afghanistan turns out — in any event likely to prove a “close run thing.”

Beyond these profound changes in the security environment, NATO must come to grips with other tough issues. In virtually all member states, defense spending is declining in difficult economic times. NATO’s bureaucratic organization is sclerotic and needs major overhaul. And in dealing with this array of daunting issues, as outgoing Supreme Allied Commander Army Gen. John Craddock has outspokenly observed, “NATO’s political leadership is often AWOL.”

The Leninist question of “what is to be done?” now confronts the alliance in developing a new strategic concept. But not everything is negative. NATO has proven to be the most successful military alliance in history. It has the best armed forces in the world, many of whom have seen active combat in Afghanistan and some in Iraq. And France, under the leadership of President Nicolas Sarkozy, has rejoined the military command structure.

A new leadership is taking over in the key leadership positions. Danish Prime Minister Anders Fogh Rasmussen will become the new secretary-general later this fall. U.S. Adm. James Stavridis is the new Supreme Allied Commander Europe, the first time a navy admiral has held that position. And in September, French Air Force Gen. Stephane Abrial will assume the duties of Supreme Allied Commander Transformation in Norfolk, Va., becoming the first non-American ever to hold that post.

Furthermore, NATO has just completed a major study on “Joint Futures” means to sketch out the range of threats facing the alliance from conventional to the more exotic, a very good first step in helping the alliance think through the nature of the dangers it is prepared to counter. Clearly, the shift from a defense-based to a broader security-based alliance is essential. However, given domestic politics in the 28 member states, while intellectually straightforward, if not done carefully, this transformation could be the political equivalent of leaping across the Grand Canyon in two single bounds.

In negotiating this transformation from defense to security as the basis for the alliance, history offers a tempting way forward. In the mid-1960s, the alliance was divided over conventional defense versus nuclear deterrence. With growing Soviet capabilities in both conventional and nuclear forces, the United States argued for stressing the former. The European allies, not wanting either a conventional war in their back yards or having to spend more on conventional forces, favored nuclear deterrence. The solution was “flexible response.”

Originally meant to defend across the entire conflict spectrum, the political brilliance of flexible response was that it allowed both sides of the Atlantic to emphasize their strategic preferences, relieving this political tension. What is needed is a new version of flexible response that enables member states to focus on the threats each view as most critical so the alliance is not forced into strategic platitudes or fundamental deadlock over the rationale underpinning the alliance. If this balance can be achieved, NATO could have at least another 60 years left. If not, we could end up reinventing an unsatisfactory replacement structure.

June 9, 2010 Posted by | Politics | , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , | 2 Comments

Анеки дня :)

Отходит автобус от остановки, вдруг бежит тетка и кричит диким голосом: – Остановите автобус, я на работу опаздываю!!! Пассажиры просят водителя, чтобы тот остановил автобус. Запыхавшаяся тетка заходит в автобус и говорит: – Спасибо люди добрые, а теперь карточки предъявляем, проезд оплачиваем! Сын жалуется отцу: – Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами. – Как? – Она сказал: “А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем! ” – Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро? – Нет. – И правильно. Потому что вы – вылитый Джигарханян. Спрашивают старого холостяка: – Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?! Он отвечает: – На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно… – Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех! – Почему?! Это же не мои сёстры! В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу: – Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары! – Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют. Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил: – Вы используете компьютеры в школах? – Да, с первого класса. Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит: – Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его настол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике? Женщина пришла в милицию. – У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день. – Пишите заявление. Написала, подает, прочли. – Что ему передать, если мы его найдем? – Передайте в первую очередь, что мама не приедет… Маленькая девочка спрашивает у мамы: – Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли? – Тебя аист уронил. Из центра по управлению космическими полетами связываются с караблем -Белка, прием! -Гав. -Проверь температуру за бортом. -Стрелка, прием! -Гав. -Проверь заряд солнечной батареи. -Чукча, прием! -Гав. -Че разгавкался, покорми собак и ничего не трогай!!! – Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть? – Угу. – “Угу” – стала лучше выглядеть? – “Угу” – не заметил! Скоро сессия – в пивных барах студенты освобождают места преподавателям. Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребёнком. Мимо проходит её знакомая и, внимательно глядя на младенца, говорит: – Ну, надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа! Женщина (задумчиво): – Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с её ребёнком… Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: – с кем снять двушку? – крутые выбоены – я тебе отослала В проведении гей-парада на Тверской отказано. Правительство Москвы не любит конкуренции. Вот ведь от какой малости все может зависеть! Начнись матч с чехами на 20 сек. позднее и счет был бы 2:1 в нашу пользу! После заявления президента Д. А. Медведева, что все чиновники в России должны уметь пользоваться компьютером, Apple решил выпустить для них специальный вариант iPad. Новая версия называется iPadla. Поступившие в продажу таблетки от жадности, так и пылятся на аптечных полках. Щедрые их не покупают за ненадобностью, а жадным – денег жалко. -… А ты меня не поправляй – я тебе не стринги!.. Из служебной записки: прошу назначить меня безответственным… Космический спутник, запущенный Северной Кореей на прошлой неделе, продолжает успешно функционировать в качестве подводной лодки. – Смотрю вчера вечером порно-видео, а там актриса – копия нашей преподавательницы по административному праву. – И где только нынче не подрабатывают эти преподаватели… Телеграмма: “Готовь должок. Подробности утюгом”. Фамилия российского участника Евровидения намекала, что за безнал он петь не будет… – Вот чехи, например, на чем зарабатывают? У них есть Шкода, Карловы Вары, Бехеровка. А словаки чем? Непонятно. – Как непонятно? Судят матчи чешской сборной! Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет: “…проезд – 3000 руб, гостиница – 2500 руб, услуги девушки — 2500 руб…” Прочитал это начальник и вызывает его к себе: – Ты думай, что пишешь, какие девушки?! – А как надо? – Ну, например, напиши “забивание гвоздей”. Пришлось отчет переделать. Получилось так: “…проезд – 3000 руб, гостиница – 2500 руб, забивание гвоздей — 500 руб, ремонт молотка — 2000 руб…” Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает: – Ты не знаешь, почему меня все называют Джином? Второй ему отвечает: – Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу же появляешься ты. – Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию! ! – Серёжа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись! Женщина жалуется подруге: – Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля провожал меня с работы домой, а когда мы подошли к дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах! – Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке? – С ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны. Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж: – Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд. – А если змея ужалит в пенис? – Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг. – Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями! – Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно переё@ывать надо. На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад, с траком от гусеницы танка. Командир части: – Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?! Прапорщик: – На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает! Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день – хорошо будет завтра. Если с правой – хорошо будет сегодня. А если вообще встать на ноги не можете – хорошо было вчера. Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, собственно, и полетел молот. Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок… и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело. – Вася! Это ты?! Что случилось?! ! – Ничего не помню… Помню только, что спички попросили… Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику: – Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной? – Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду. На границе входят таможенники и спрашивают священника: – Вам ничего не нужно декларировать, святой отец? – С головы до пояса – ничего. – Хорошо, а ниже пояса? – Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении… Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) – потянуло блеснуть познаниями в области биологии… – Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, – говорит Безухов Наташе, показывая на креветок… Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского. – Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?! ! Ну знаете, Безухов, вы как нажрётесь – ну такую уже х#йню несёте… Плачет мужик на кладбище: – Зачем ты так рано умер… Прохожий: – Ваш родственник? – Нет, это первый муж моей жены. Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу, он каждый раз надеется, что пронесет, и каждый раз… не ошибается. Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть. Абрамович жалуется: – Не могу поссать!!! – Простата? – Куда там… . Только достану сразу сосут. Хозяин: – Вам грибочков положить ? Гость: – Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю. Хозяин: – Как хотите, могу и по полу раскидать… Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. – А это что за ужас? – Это голова тёщи. – А чё она улыбается? – Думала, что фотографирую! На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись “Заменитель мужчин – 25 руб.” Женщина: – А как им пользоваться? -Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит: – Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё. – Так… лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару: – Смотри, тупица, последний раз показываю!

May 25, 2010 Posted by | Off Topig, Russia | , , , , , , , , , , | Leave a comment