Paragrapher Free Article

— %100 Original Causerie —

Anioma State: Set Up Central Working Committee Now

We are worried that our people concerned with the agitation for the creation of Anioma State are not doing enough to send signals to the Federal Government of Nigeria on our readiness and preparedness for the creation of the State. Authorities concerned through our chiefs, technocrats, Obis, Ezes and indeed the His Royal Highnesses from Aniocha, Ndokwa/Ukwani, Ika and Oshimili communities need to do a lot to effectively realize the creation of this state.

This agitation which has been in force since 1951 remains the oldest agitation for state creation in the country, and should not be rubbished through lack of seriousness currently being exhibited by our people. Agitation for the creation of this state is older than the country itself, and there is no better time than now to let the Federal Government of Nigeria realize that their inability to listen to the popular voices and create the state in the past is erroneous on their part and re-visitation of this issue is a serious social, economic and political business of the entire people of Delta North to which we hold with serious commitment.

We have all it takes to form an independent state within the Federation of Nigeria economically and no person or group of individuals have disputed this incontrovertible fact, the government will therefore be toying with the destiny of group of people who since 1951 have recognized the need to live as one indivisible people with socio-cultural affinity and all it takes to become one of the units of the nation.

On our part that the government has failed to give us the state for meaningless reasons does not mean that we should give in so cheaply for this will continue to hunt us perpetually because we have been denied our rights, our present condition within the state of Delta obviously shows that we deserve a state of our own. It is just an opportunity to let some of our Anioma brothers realize that a butter fly can never be a bird, even though both creatures have wings and fly, if it is not Bia (come) or jebe (go) as intelligible to us all in one language we undestand, it cannot look Anioma. It is for this reason that we must not throw away this rare opportunity as the cry for a state of our own will ever fill the air again and again.

There is no other means of achieving this political feat than tasking ourselves collectively because with the calibers of personalities of Anioma extraction we can do it; our founding fathers were not mistaken when the Anioma notion was conceived. It is also pertinent to remark here that a central working committee is necessary to coordinate and prepare us towards the creation of the state. I presage that failure to act now may amount to regret much later in our future, which we must all live to remember no matter the group we belong now. The history of our people shows that whenever the issue of creation of Anioma State re-surfaces, ethnic-groups distant or near cleverly segregates us and and we fall apart only to realize what we have done to ourselves in the end. This must be avoided at all cost.

The Asagba of Asaba, Obi Prof Chike Edozien is easily identifiable in the struggle for the creation of Anioma State as his pronouncements in recent times have shown, other paramount rulers from the region should follow his footstep if this is to see the light of the day. The issue of where to situate the new state if created should not divide the people as we can sit down and determine this, ipume is still within our culture and we know how to utilize it when it matters, but if you ask me, I would advise that the proposed state be situated within the South-South, since the region is naturally and geographically already lying there. This is only my personal view, as we all have our own.

This cannot affect whatever ethnic-group people attribute to us since as the geographical setting of Nigeria displays a number of ethnic groups scattered around the geo-political regions of the country, our case will not be different. But if situating it within the South-East is all it takes to create the state, it removes nothing from the fact that the people of Anioma will have unlimited control of their destiny economically and politically since development of the area should form the topmost priority of our leaders, and every community that has experienced development today in the federation of Nigeria has done so through creation of states.

However, a committee which a person must head should be set-up to ensure the success of the agitation of Anioma State. Traditional rulers from all the existing Local Government Areas that constitute Anioma should play a role in this, with credible people of Anioma extraction constituting the committee. We are sure that all the Local Government Areas otherwise referred to as Delta North will readily transform to Anioma State with ease, since the region has been recognized as one by other ethnic-groups in the state and Nigeria as a whole. The Anioma people are already recognized as a state in a state, and our other brothers and sisters in our state will not withdraw their support to see that we leave. Homogenous and blessed with abundant human and material resources which can make it stand as an independent state, Anioma State is sure to stand and join the existing states of the federation called Nigeria; however our Anioma leaders need work towards achieving it.

June 1, 2010 Posted by | Politics | , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , | Leave a comment

Анеки дня :)

Отходит автобус от остановки, вдруг бежит тетка и кричит диким голосом: – Остановите автобус, я на работу опаздываю!!! Пассажиры просят водителя, чтобы тот остановил автобус. Запыхавшаяся тетка заходит в автобус и говорит: – Спасибо люди добрые, а теперь карточки предъявляем, проезд оплачиваем! Сын жалуется отцу: – Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами. – Как? – Она сказал: “А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем! ” – Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро? – Нет. – И правильно. Потому что вы – вылитый Джигарханян. Спрашивают старого холостяка: – Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?! Он отвечает: – На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно… – Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех! – Почему?! Это же не мои сёстры! В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу: – Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары! – Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют. Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил: – Вы используете компьютеры в школах? – Да, с первого класса. Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит: – Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его настол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике? Женщина пришла в милицию. – У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день. – Пишите заявление. Написала, подает, прочли. – Что ему передать, если мы его найдем? – Передайте в первую очередь, что мама не приедет… Маленькая девочка спрашивает у мамы: – Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли? – Тебя аист уронил. Из центра по управлению космическими полетами связываются с караблем -Белка, прием! -Гав. -Проверь температуру за бортом. -Стрелка, прием! -Гав. -Проверь заряд солнечной батареи. -Чукча, прием! -Гав. -Че разгавкался, покорми собак и ничего не трогай!!! – Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть? – Угу. – “Угу” – стала лучше выглядеть? – “Угу” – не заметил! Скоро сессия – в пивных барах студенты освобождают места преподавателям. Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребёнком. Мимо проходит её знакомая и, внимательно глядя на младенца, говорит: – Ну, надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа! Женщина (задумчиво): – Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с её ребёнком… Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: – с кем снять двушку? – крутые выбоены – я тебе отослала В проведении гей-парада на Тверской отказано. Правительство Москвы не любит конкуренции. Вот ведь от какой малости все может зависеть! Начнись матч с чехами на 20 сек. позднее и счет был бы 2:1 в нашу пользу! После заявления президента Д. А. Медведева, что все чиновники в России должны уметь пользоваться компьютером, Apple решил выпустить для них специальный вариант iPad. Новая версия называется iPadla. Поступившие в продажу таблетки от жадности, так и пылятся на аптечных полках. Щедрые их не покупают за ненадобностью, а жадным – денег жалко. -… А ты меня не поправляй – я тебе не стринги!.. Из служебной записки: прошу назначить меня безответственным… Космический спутник, запущенный Северной Кореей на прошлой неделе, продолжает успешно функционировать в качестве подводной лодки. – Смотрю вчера вечером порно-видео, а там актриса – копия нашей преподавательницы по административному праву. – И где только нынче не подрабатывают эти преподаватели… Телеграмма: “Готовь должок. Подробности утюгом”. Фамилия российского участника Евровидения намекала, что за безнал он петь не будет… – Вот чехи, например, на чем зарабатывают? У них есть Шкода, Карловы Вары, Бехеровка. А словаки чем? Непонятно. – Как непонятно? Судят матчи чешской сборной! Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет: “…проезд – 3000 руб, гостиница – 2500 руб, услуги девушки — 2500 руб…” Прочитал это начальник и вызывает его к себе: – Ты думай, что пишешь, какие девушки?! – А как надо? – Ну, например, напиши “забивание гвоздей”. Пришлось отчет переделать. Получилось так: “…проезд – 3000 руб, гостиница – 2500 руб, забивание гвоздей — 500 руб, ремонт молотка — 2000 руб…” Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает: – Ты не знаешь, почему меня все называют Джином? Второй ему отвечает: – Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу же появляешься ты. – Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию! ! – Серёжа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись! Женщина жалуется подруге: – Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля провожал меня с работы домой, а когда мы подошли к дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах! – Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке? – С ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны. Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж: – Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд. – А если змея ужалит в пенис? – Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг. – Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями! – Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно переё@ывать надо. На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад, с траком от гусеницы танка. Командир части: – Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?! Прапорщик: – На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает! Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день – хорошо будет завтра. Если с правой – хорошо будет сегодня. А если вообще встать на ноги не можете – хорошо было вчера. Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, собственно, и полетел молот. Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок… и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело. – Вася! Это ты?! Что случилось?! ! – Ничего не помню… Помню только, что спички попросили… Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику: – Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной? – Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду. На границе входят таможенники и спрашивают священника: – Вам ничего не нужно декларировать, святой отец? – С головы до пояса – ничего. – Хорошо, а ниже пояса? – Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении… Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) – потянуло блеснуть познаниями в области биологии… – Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, – говорит Безухов Наташе, показывая на креветок… Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского. – Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?! ! Ну знаете, Безухов, вы как нажрётесь – ну такую уже х#йню несёте… Плачет мужик на кладбище: – Зачем ты так рано умер… Прохожий: – Ваш родственник? – Нет, это первый муж моей жены. Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу, он каждый раз надеется, что пронесет, и каждый раз… не ошибается. Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть. Абрамович жалуется: – Не могу поссать!!! – Простата? – Куда там… . Только достану сразу сосут. Хозяин: – Вам грибочков положить ? Гость: – Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю. Хозяин: – Как хотите, могу и по полу раскидать… Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. – А это что за ужас? – Это голова тёщи. – А чё она улыбается? – Думала, что фотографирую! На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись “Заменитель мужчин – 25 руб.” Женщина: – А как им пользоваться? -Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит: – Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё. – Так… лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару: – Смотри, тупица, последний раз показываю!

May 25, 2010 Posted by | Off Topig, Russia | , , , , , , , , , , | Leave a comment